(495) 234-36-61
На главную страницу блога Почта

Блог «Умные мелочи»

1+1

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье, Я среди людей и люди вокруг меня) | Автор: moderator | Дата: 28-05-2013

Метки: , , , ,

Однажды этот момент наступает, и мы становимся семьёй. Он и она, мужчина и женщина. Защитник, добытчик и его помощница, утешительница… Что-то в этой устоявшейся модели есть неправильное. Вы не находите?

Современная семья сильно отличается от ветхозаветного союза мужчины и женщины. В результате обоюдной эмансипации женщина обрела права, о которых ранее не могла и мечтать. Мужчина, соответственно, обрёл возможности, на которые в былые времена не претендовал. Хорошо это или плохо, но сегодня мы чаще видим женщин самостоятельных, работающих, чем домохозяек, полагающихся на способности своего супруга. В семье появился второй центр, второй добытчик, вторая голова.

Между тем, традиционные понятия семьи формировались тысячелетиями. И стремительные изменения не могут пройти для нас без негативных последствий. Речь не о статистике, не о каких-то малозаметных для неспециалиста тенденциях. Речь о нас с вами. О наших детях. О сохранности наших отношений. О возможности прожить жизнь счастливо, наконец.

Главное отличие современной и патриархальной, традиционной семьи в отношениях супругов. Женщина и мужчина стали равноправными партнёрами. Женщина избавилась (точнее — избавляется до сих пор) от экономической и правовой зависимости от супруга. Мужчина — утратил доминирующее положение в семье. При этом равноправие членов семьи оборачивается серьёзным испытанием для супругов. И далеко не все семьи выдерживают этот экзамен.

Если внимательно понаблюдать за распавшимися семьями (или даже за самими собой — если подобную неприятность, распад семьи, пережили и вы), то легко заметить, что в неудачных браках не сложились именно партнёрские отношения. Семью можно было бы сохранить — но лишь в рамках старых представлений о семье. То есть мужчине надо было применять элементы насилия в отношении с женщиной, а женщине — подавлять обиду и подчиняться воле мужа. Но разве это… семья?

Беда современной семьи заключается в том, что мы состоим в партнёрских союзах нового типа, но ведём себя так, словно в семейном укладе ничего не изменилось. Словно сохранилась сама иерархия семьи — вверху супруг, играющий роль всевластного «начальника», внизу — его супруга, вечная исполнительница воли мужа. Есть ли будущее у такой семьи — если в браке состоит, скажем, кандидат наук, выпускница двух институтов, и водитель такси, человек со средним образованием? Разве в этом случае возможен традиционный уклад семьи в принципе? Разве не стоит изменить всё с самого начала отношений?

Вынужден признаться — я не знаю, как нужно строить семью, чтобы избежать подводных камней и, в конечном итоге, угрозы распада семейных отношений. Я могу высказать только робкие предположения (ради чего, собственно, и затеял эту заметку).

Занимаясь биографиями известных деятелей науки и культуры, я вдруг обратил внимание на то, что успеха добивались почти исключительно люди, в семьях которых сложилось паритетное партнёрство. Могла ли Маргарет Митчелл написать роман «Унесённые ветром» без постоянной помощи своего супруга Джона Марша? Да, возможно. Но это был бы совершенно другой роман. Марш не просто помогал своей талантливой супруге. Он служил Маргарет — беззаветно и безоглядно.

Пример семьи Митчелл-Марша нетипичен. Обычно происходит обратное — женщина служит своему супругу… Какое нехорошее, но удивительно точное слово — «служит». На самом деле речь идёт о совместном служении одному общему делу. И неважно, кто лидер, а кто ведомый. Я знаю актрис, у которых мужья всю жизнь зарабатывали на их обучение, на поддержание материального уровня семьи, занимались воспитанием детей. Да, именно так. И семьи эти необыкновенно счастливы.

Но всё же чаще происходит обратное. Мужчина занимается творчеством, ведёт бизнес или трудится в качестве специалиста высокого уровня. Это дело приносит стабильно высокий доход, но требует полной самоотдачи. Без надёжного тыла и, главное, без моральной поддержки со стороны супруги выйти победителем из этого непростого экзамена на состоятельность очень непросто — если возможно вообще.

Моим сверстникам и людям близкого возраста уже, наверное, поздно думать о создании семьи на новых принципах. Но подрастают дети. И у них, молодых, есть шанс обрести личное счастье и добиться при этом успеха — совместно, поддерживая друг друга в главных начинаниях. Мы можем лишь помочь. Но помощь эта многого стоит — поскольку мы уже знаем, что с ними может статься в случае неудачи.

Пусть наши дети найдут в себе силы сказать друг другу: «Твои способности — наше общее достояние. И мы вместе будем развивать наше семейное предприятие, названное твоим именем. Пусть это предприятие будет твоей должностью, к которой мы стремимся. Или новой книгой, которая принесёт нам благополучие. Или спроектированным тобой домом. Пусть я не смогу поставить свою подпись под твоим новым проектом. Это совершенно неважно — я же и так знаю, что это наша общая работа. Только не забывай об этом и ты сам».

Мне кажется, что в самом начале семейных отношений молодые люди должны найти время и возможность поговорить серьёзно о своём будущем. Пусть это будет разговор о мечте, которая кажется пока несбыточной. Пусть это будет план на перспективу, похожий на детскую сказку. Всё это неважно. Главное, чтобы разговор состоялся. То, что он не прервётся, можно не сомневаться. Это — диалог на всю жизнь. Лишь бы цель того стоила.

У них всё получится — если мы, их родители, будем своим детям помогать. И напоминать, что сворачивать в сторону нельзя. Договор дороже денег. Решили добиться счастья — добивайтесь…

А что же мы, их родители? Неужели мы не можем изменить свою жизнь в лучшую сторону? Мы же тоже давно не безропотно-несчастная супруга и её глубоко выпивающий от отчаяния муж? И даже если иногда случаются неприятности, мы всё равно получаем свои крупицы счастья. Разве нет?

На самом деле сосредоточиться друг на друге в зрелые годы ничуть ни сложней, чем в беззаботной молодости. Нам уже не по двадцать лет. И мы знаем, чего стоим. Знаем, что умеем, на что можем реально рассчитывать. Семейное «предприятие» имени нас, любимых, сложится моментально — стоит лишь всерьёз за это дело взяться.

Конечно, мы уже не будем так безоглядно мечтать — как это было в самом начале пути. Но… почему бы и ни помечтать? Мы же не непаханое поле после себя оставляем? Есть дети — и это уже результат. Есть любимая работа, дом, есть круг близких друзей. И есть эта слегка приглушенная временем любовь… Посмотрите, сколько людей лишены этих осколков счастья. И вы почувствуете себя необыкновенными богачами.

Чего делать не следует категорически — обособляться, уходить от супруги (или супруга) в собственные переживания. Вы уже далеки настолько, что не находите общего языка? Почему? По какой причине это случилось? Не пора ли вернуть отношения к моменту их угасания?

Одиночество — ужасное испытание. Его не заслуживает никто, ни один человек. Мы рождены для того, чтобы жить в семье. И чтобы служить друг другу до последнего дыхания. Только так.

 
По всем вопросам, связанным с работой сайта, обращайтесь по адресу: webmaster@elcode.ru