(495) 234-36-61
На главную страницу блога Почта

Блог «Умные мелочи»

Чем угостить кошку?

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 10-04-2014

Метки: , , ,

Эта прелестница сидит на скамеечке и ждёт. Ждёт она моего угощения. Она прекрасно знает, что я не смогу удержаться и не покормить её. Но сама при этом не предпринимает ровно никаких усилий. Словно её это не касается. Вот, прохиндейка.

Я знаю, чем это может обернуться. Но героически подзываю её, не обращая внимания на равнодушие кошки. И она сдаётся. Лениво потягивается. И неспешно идёт ко мне — принимать подношение. А заодно и выказать приятельство. Прохиндейка в квадрате.

Вообще, угощать кошку — все равно, что проявлять любовь к столбу. Что бы ты ни делал, внимание кошки ты заслужишь только в одном случае — если она захочет с тобой пообщаться. Ни чувство голода, ни какие-то другие чувства здесь ни при чем. Случается, что вполне голодный уличный кот не обращает внимания на такие же приятельские потуги — по неизвестным для меня причинам. И что ты тут ни делай — не пойдёт. Нет, нет, что вы, ни по каким причинам! Или, наоборот, подойдёт, примет угощение. И — никакой особой благодарности. Словно это ты должен был сделать — угостить его котлеткой. Вот так.

Разница в отношениях кошки объясняется витиеватыми причинами. Дело тут обстоит непросто и так же непросто выполняется. Но как и почему — разобраться невозможно. Поэтому оставим… Но угощать не прекратим. Это же кошка. И её отношение к тебе напоминает отношение к могучему и сильному, но всё же туповатому существу. Здесь просишь ты. Это не собака, которая умеет лишь любить и ненавидеть. При этом любит собака безоглядно и навеки, а ненавидит не всерьёз и временно. Здесь все иначе. Если ты подозрителен, если вызываешь неприятие, то кошка будет тебя сторониться всегда. Её невозможно приучить относиться к тебе равнодушно, чтобы потом принимать понемногу и в результате изменить к тебе отношение. Если кошка не принимает человека, то это навсегда.

А ещё у кошки есть своя скрытая жизнь. И человек в ней, в этой жизни, участия не принимает. Если кошка ходит куда-то полакомиться чем-нибудь, то она и будет туда ходить — не обращая внимания на подношения. Она, вообще, существо независимое и хитрое. Но хитрое в меру. Её хитрости удивляют, поражают, но не обижают человека. Даже если кот охотится, скажем, на цыплят и таскает их по одному, он всегда делится. То есть приносит цыплят хозяйке — мол, возьми, поешь. И недоумевает, когда хозяйка печалится. Чего же тут печалится? Непонятно.

Между человеком и кошкой происходят необъяснимые, непонятные, странные вещи. Большей частью кошку не понимает именно человек. А кошка человека понимает. Она существо независимое и умное — в отличие от человека. Только говорить не умеет. Это единственный её недостаток — неумение говорить. Но слова кошке и ни к чему. Зачем ей слова, если человек не понимает движения хвостом? Не может расшифровать поворот головы? И не умеет делать то, что должен уметь — ежели он считает себя предводителем? Нет, здесь все гораздо проще. Не умеет и всё. И точка — несмотря на возможность получать в свои руки всякие вкусные вещи. Тут уж, извините, как получилось, так и получилось.

Эти странности кажутся удивительными только человеку. Кошке? Нет, что вы. Кошка воспринимает всё, словно так и должно быть. Не понимает человек — ну, и ладно. И пусть не понимает. Мы подойдём и примем у него его угощение. И пусть не воображает, что он для нас царь и король. Ничего подобного. Это я для него царь и король. Вот так.

Размышления кошки по отношению к человеку — плод моей фантазии. Я не понимаю кошек точно так же, как их не понимает множество людей. Я лишь удивляюсь их рассудительности, их смелости, их коварству. Их эмоциям по отношению ко всему сущему. Меня поражает способность кошки, скажем, пожертвовать собой — когда это, по всей видимости, абсолютно никому не нужно.

Идёт по улице кот. Навстречу — собака. Дружелюбная, даже добрая. Приближается и начинает вынюхивать. А кот идёт и не видит её. И вдруг… заметил. И — на дыбы. И взъерепенился, словно его бьют. Шипит, хорохорится. Даже нападает. А собака не понимает кошачьих взбрыков. Ей непонятно, почему кот встал на дыбы, подпустив собаку на несколько шагов, которые могли его уберечь от этой встречи. Непонятно и неприятно вот так общаться с котом. И получается форменный скандал. Кот убегает, собака (бедная) догоняет. Короче, некрасиво получается. Очень некрасиво.

Бывает и наоборот. Идёт по улице кот. На него нападает собака. А ему все едино — что собака, что не собака. Он просто не дует в ус. И даже ластится к разъярённой собаке, принимая её лай, как признак дружественности. Бывает такое? Бывает — когда кот воспитан вместе с собакой. И не очень понимает, какую из них следует бояться. В результате эти коты остаются самыми добрыми и самыми уживчивыми уличными существами. Собака, облаивающая кота, в конце концов, останавливается. И начинает с котом дружить. И получаются такие союзы, что даже не приходят в голову. Но — редко, очень редко.

Это несоответствие между котом и собакой, их якобы вражда, портит множество отношений. Выпустить кота на улицу — костей потом не соберешь. Так думают многие хозяева кошек, держа их дома взаперти. А на деле-то вовсе не так. Ну, лают собаки на кошек. Ну, сопротивляются кошки собакам. Но и только. Настоящих кошачьих убийц — ничтожное количество. Да и то — предельно малое, можно сказать, несущественное. На одну тысячу собачек одна убийца. И то ещё непонятно, откуда у собаки взялась такая ярая ненависть к котам. Возможно, дело-то и не такое уж плёвое. Возможно, собаку можно понять. И, поняв, простить — ежели кошек она не убивает, а так, слегка придавливает. Короче, войти в положение можно. Был бы повод.

У хозяев кошек есть свои пристрастия. Одни любят толстых котов. Другие — мирных кошек. Но в каком случае коты бывают толстыми, а кошки мирными? Только когда они кастраты. Само слово выглядит уродливо. А уж на самом деле и вовсе ужас… Но кастрация — самый эффективный и самый щадящий способ регулирования численности кошек. Везде, где живут кошки, существует проблема их перенаселения.

Далее — у котов вроде бы есть инстинкт пометок. Когда кот метит территорию своими выделениями. Это и так, и не так. Территорию метят не только коты, но и кошки. Но коты заметнее, ибо у них и расположено всё довольно заметно. Подходит такой кент и метит территорию. И ты не знаешь, сколько ещё раз он должен её пометить, чтобы было достаточно. Оказывается, он метит её постоянно, всегда.

А у кошки, помимо этих меток, есть один недостаток. Это — беременность и роды. Дома у тех, кто держит кошек, постоянно есть котята. И куда их девать, вопрос ещё тот. Топить? Ну, да, скажете тоже. Приходится разыскивать друзей, которым котята нужны. И так — до бесконечности.

Кошки — чудные создания. И я до сих пор поражаюсь их способностям. И не могу решить, нужна мне кошка или нет. Та, которая у меня когда-то была, нужна стопроцентно. Но дело в том, что её-то как раз уже и нет. Короче, пока колеблюсь.

Кстати, живут они гораздо дольше, чем собаки. В среднем лет 14-15. А то и дольше.

Жизнь до и после

Рубрика: (Я среди людей и люди вокруг меня) | Автор: moderator | Дата: 05-06-2013

Метки: , , , ,

Когда-то это случается со всеми. Дети покидают отчий дом, разлетаются кто куда. И мы остаёмся одни — ты и твоя постаревшая половинка.

Это очень непростое время. Возраст уже солидный, от старческих болезней приходится настойчиво отбиваться. И ломать устоявшийся уклад жизни тяжело. А мы привыкли к детям — к совсем ещё маленьким, к подросшим, к повзрослевшим. И вот сейчас детей нет. И вместо них — лишь гулкая пустота. Как с этим жить?

Кризис среднего возраста — популярная тема. Но почему так мало говорят о кризисе старшего возраста? Жизнь делает ожидаемый, но все же резкий поворот «все вдруг». Справиться с ним по силам не каждому. Оглянитесь — сколько среди нас одиноких, погружённых в себя, в свои размышления стариков. Их судьбы наводит на тяжелые мысли. Что станется с нами? И что мы сделали не так — если остались одни? Почему дети… бросили нас? Нет, не бросили — просто о нас забыли. Но это тоже несправедливо. Мы же всю жизнь старались уберечь их от любых потрясений. Жили ради них. Работали ради них. И за всё это такая чёрная неблагодарность.

Здесь есть два момента подмены фундаментальных понятий. Во-первых, никто никого не бросал. Наши дети — самостоятельные личности, которым необходимо построить собственную, независимую от нас жизнь. Нам вполне достаточно влияния, которое мы оказываем на их семьи. Достаточно памяти, которую мы оставили о себе в их головах. И вполне достаточно необременительного (если получится) присутствия в их судьбах в качестве престарелых родителей. Это вполне нормально, поскольку естественно.

Во-вторых, не следует прибегать к спасительной лжи, к не имеющему реальной основы оправданию. Мы жили не только ради них, но и ради себя. И даже так — мы жили ради себя и в некоторой степени ради них. Наши дети выросли нормальными, в общем-то, людьми. Не пьяницами, не скандалистами. Они получили специальности, нашли свою половинку. Женились (или вышли замуж — если речь о дочери). И даже родили своих детей… Случилось бы в их жизни всё перечисленное, если бы мы безоглядно служили им, забыв о собственных потребностях? Очень сомневаюсь.

Шансов на личное счастье больше у тех, чьи родители любили друг друга. Если в семье не было любви или хотя бы согласия (понимания, сопереживания, взаимного уважения и так далее), то не было и примера, который впоследствии становится ориентиром. Не секрет же, что девушка ищет супруга, подсознательно (или даже сознательно) сравнивая его со своим отцом. То же происходит и с юношей. Что бы мы ни говорили, но идеальная женщина для большинства из нас — это мама. Правда, говорить следует, наверное, о семьях в полной мере состоявшихся, а потому — благополучных.

Мы жили ради себя, а потому вспоминаем годы молодости, как время счастья. И дети наши были счастливы именно потому, что «папа любил маму, а мама — папу». Разве нет?

Если наши супружеские чувства были на первом месте, а родительские — органично их дополняли, то почему мы отказываем в праве быть счастливыми своим взрослым детям? Нам надо отойти на третий план. Мы в любом случае остаёмся родными, дорогими им людьми — после них самих и после их деток, наших внуков. И это очень хорошее место, которое не должно вызывать чувства обиды.

Но всё же — как выжить? Как примириться с мыслью, что ты для дочери уже не главный на свете человек? Что любит она другого — о существовании которого ты год назад и не подозревал? Что жизнь её отныне посвящена заботе не о тебе, отдавшем ей всё тепло своего сердца?

Снова штампы. Снова слова, за которыми совсем немного смысла, как может показаться на первый взгляд. Надо быть честным — и по отношению к детям, и по отношению к себе.

Почему чувство одиночеств переносится так тяжко? И почему оно возникло вообще? Мы же не одни? Есть ты, и есть я. И вместе прожито… мама дорогая, сколько лет! И мы давно думаем, как один человек. И чувствуем друг друга до мельчайших нюансов. Протяни я левую руку назад и, не оборачиваясь, нащупаю твою ладонь. И рука твоя будет тёплой и податливой. Я знаю каждую царапинку, каждую морщинку на твоих ладонях. А ты — на моих.

Так в чём же дело? Почему мы так беспомощны перед очередным и не самым суровым испытанием? И почему счастье детей стало для нас этим испытанием? Не сошли же мы с ума, в самом деле, от собственного эгоцентризма? Пусть они поживут взрослыми — отдельно от нас. Пусть попробуют пережитые нами трудности. Мы, если что, недалеко. Только услышим их плач — примчимся и поможем. Пусть…

Пережить эту пору, когда родители снова остаются наедине с собой, без детей, не так уж и сложно. Мы, конечно, с годами угасаем. Но угасание процесс такой же длительный, что и сама жизнь. Уход детей из отчего дома хороший повод пересмотреть свою жизнь и попытаться вернуть если ни молодость (что вряд ли возможно), то хотя бы кураж. То есть — вкус к жизни. Интерес к тому, что ждёт нас за поворотом судьбы.

Ты остаёшься моей женщиной, а я — твоим мужчиной. Даже если нам по пятьдесят лет. Или — по шестьдесят. Возраст не так уж и важен. Гораздо значимей осознание того, что остается в нашей собственности. Чем мы владеем и что можем внезапно потерять.

Вторая половина жизни или, точнее, её завершающая треть — отличное время для того, чтобы ещё раз пережить уже подзабытые чувства. Молодость вернуть, действительно, невозможно. Но ту легкость, с которой мы относились к себе и ко всему, что происходило вокруг нас — почему бы и нет?

В молодости нам хотелось путешествовать. Нас манил неизведанный мир. Но надо было учиться, строить свой дом, зарабатывать на жизнь. Потом — растить детей, учить их в школе, лечить от множества болезней. И вот сейчас мы — свободны. Так почему бы нам, дорогая, ни посмотреть мир? Или тебе уже неинтересно?

Нет, нет — очень интересно! И живы до сих пор нереализованные желания молодости. Например, побывать в Европе. Приобрести колечко из хорошего золота — просто так, потому что захотелось. Или прокатиться на «Харлее» — если говорить о мечтах постаревшего мальчика. Не солидно в пятьдесят три года? А когда — солидно? Ерунда это всё. Хочется — реализуем.

Не надо унывать. Дети никуда не денутся — они строят свою судьбу. Никуда не должны деться и мы. Не секрет же, что во время, когда родители утрачивают контроль над взрослыми детьми, количество разводов пожилых супружеских пар резко возрастает. Ещё чего! Этот вариант даже рассматривать не стоит.

Поживите в свою радость. Подарите себе ренессанс ваших чувств. И, вообще, научитесь заново делать себе подарки. Несерьёзные, пустяковые, безумно дорогие, глупые. Любые! Вы достойны подарков. Это ваша награда за прожитые годы и за счастье вот этих, увлечённых исключительно собою, молодых людей. Так погодите же — мы тоже умеем увлекаться собой. Вот появятся у вас свои дети…

А они — появятся. И начнётся другая стадия жизни — бабушки и дедушки. Но это уже совсем другая «песня».

 
По всем вопросам, связанным с работой сайта, обращайтесь по адресу: webmaster@elcode.ru