(495) 234-36-61
На главную страницу блога Почта

Блог «Умные мелочи»

Под угрозой благодетели

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 26-06-2013

Метки: , , , , ,

Допустим, некий человек, в реальной жизни явно не ангел, захворал. У него образовалась некая напасть, которая сживает его со свету. Ну, скажем, панкреатит. И этот человек вынужден глотать горстями таблетки, которые, к сожалению, выздоровлению почти не способствуют. То ли не те таблетки принимает, то ли одними таблетками уже не обойдёшься. Короче, беда. Как ему помочь?

Я знаю, как чувствует себя человек, страдающий панкреатитом. Я сам проболел воспалением поджелудочной железы шесть лет. И, редкая удача, исцелился. Но боли при этом были жуткие. Хоть на стенку лезь.

Так вот, все шесть лет, что я боролся с недугом, меня преследовали не только ежемесячные приступы, но и… советы знакомых. Замечу — именно знакомых, поскольку друзья знали о моих мучениях и деликатно помалкивали. А что посоветуешь человеку, который только что пережил жесточайшую боль?

Впрочем, знакомые, о которых я и хочу рассказать, знали, что посоветовать. Никогда не забуду человека, который оптимистично заявил — надо было не есть жирного. Я уточнил — совсем? Он кивнул — совсем. Никогда, ибо жирное — смерть для поджелудки. Сам-то, спрашиваю, почему лопаешь жирное? Он искренне удивился. У меня же, говорит, панкреатита нет.

Другой знакомый был уверен, что до поражения поджелудочной железы меня довело пристрастие к курению табака. Мне надо немедленно бросить эту привычку, иначе она меня убьёт. Впрочем, уже поздно, поскольку я курю около сорока лет. Сам советчик при этом курил третью сигарету. Он сидел у дивана, на котором в полной прострации валялся я — обессиленный только что прошедшим приступом.

Припоминаю ещё одного благожелательного человека, который уверял меня, что лучшее средство от панкреатита — свежий сок репчатого лука. Мол, нужно пропустить лук через соковыжималку и пить сок. Норма — стакан в сутки. Если противно, можно есть луковую кашицу, которая на вкус ещё противнее. Этот знакомый клялся, что луковым соком вылечил поджелудку сам. Я ему поверил. Когда сильно болит — хватаешься за любую соломинку. Увы, этот совет оказался плохой идеей. То есть совсем плохой. Выпив стакан лукового соку, я едва ни помер от боли. Поджелудка отреагировала самым решительным образом. «Странно», — задумчиво произнёс знакомый. — «Может, надо было пить чесночный сок? Может, я запамятовал?» Он очень удивился, когда я послал его по известному адресу — со всеми его предками и потомками. Ему казалось, что он дал крайне полезный совет. И если бы я следовал этому совету, то выздоровел бы в течение пятнадцати минут.

Как эти ни удивительно, но я помню лишь один дельный совет, полученный мною от человека, который сам страдал панкреатитом. Этот человек научил меня правильно питаться, чтобы свести приступы к минимуму. Потом он сам отправился под хирургический нож. И — выздоровел. Зовут его Владимир Поляков. Так уж получилось, что я не видел его десять лет и очень надеюсь, что у него всё в жизни хорошо.

Завершая рассказ о своих неприятностях, сообщаю — с 2006 года от моего заболевания не осталось и следа. То есть какие-то следы, может быть, и остались, но болей я не испытываю. Панкреатит прекратил меня беспокоить после особенно сильного приступа, когда, как объяснили специалисты, зарубцевался поражённый участок на поджелудочной железе. И дело свелось к лёгкому диабету, которым, к слову, в той или иной степени страдают все люди старшего возраста.

Рассказ о своём недуге я использовал лишь как повод поговорить о «советчиках» и о проявлениях особого вида человеческого равнодушия, когда кто-то посторонний вроде бы проявляет сочувствие и даже участие в твоей судьбе, а на деле лишь отбрехивается ничего не значащими, пустыми словами. По сути, этот человек отмахивается от тебя — от твоей боли и твоих неприятностей. И не просто отмахивается, а проявляет при этом иллюзию участия. Чтобы, надо полагать, его потом не обвинили в чёрствости или ещё бог весть в чём.

Мы, действительно, не ангелы. Хороший человек от дурного отличается лишь малозначительной деталью — хороший стыдиться совершённых им поступков. Но маленькие преступления (назовём их так) совершаем мы все. Никуда от этого ни денешься. Мы можем лишь сознательно удержать себя в рамках морали — усилием воли или соблюдением несложных запретов. Это зависит от ситуации. Трудно не наклониться за чужим кошельком с деньгами? Трудно. Ещё трудней поднять его и вернуть пропажу.

Ложные, бессмысленные советы я отношу к преступлениям сознательным. Иногда без них не обойтись — когда речь идёт, скажем, о человеке в безнадёжной ситуации или о наивном ребёнке. Но и в этом случае стоит себя спросить — зачем ты открываешь рот? Чего хочешь добиться? Чтобы тебя считали внимательным, откликающимся на чужую боль человеком? Зачем тебе это?

И беда вроде бы невелика. Бессмысленные советы — форма лжи. А солгать в мелочах позволяют себе многие люди.

Но все меняется, если попытаться оценить состояние человека, которого мы хотим морально поддержать. А если ему нужен не укор в том, что он всю жизнь неправильно питался (это ему точно ни к чему), а совет — как преодолеть боль, как выкарабкаться из приступа или как преодолеть охватившее его отчаяние? И наш невинный совет, в котором нет ничего, кроме желания выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле, превращается в ужасный и подлый обман. Разве нет?

Советчиков нужно осаживать. Им нужно говорить прямо — заткнись. Даже рискуя при этом обрести репутацию невежливого человека.

Совсем недавно я бросил курить. Курильщик с 43-летним стажем (!), я, конечно, испытывал некоторые неудобства из-за отказа от привычки к табаку. Но это были не мучения — я, по всей видимости, давно осознал необходимость этого шага.

И всё же некоторые трудности я испытывал. Поделился своими переживаниями со знакомыми. И получил огромное количество советов — в том числе и от людей, которые никогда в жизни не курили. Мне подробно рассказывали о том, как героически бросали курить «23 года назад». Как выбрасывали из окна движущегося автомобиля пачку дорогих сигарет и зажигалку. Как убеждали себя в необходимости отказа от табака. Меня завалили советами, но никто при этом меня не услышал.

Мне не нужны были эти рассказы. Я уже бросил курить. С этого момента прошла неделя, три недели, месяц. Мне нужна была лишь поддержка. Или подсказка — как отвязаться от мыслей о табаке.

Ничего страшного, я справился. И к курению уже не вернусь. Дело совсем в другом. Эта история показала, что на самом деле моя жизнь по-настоящему интересует очень небольшой круг друзей. И вполне закономерно, что и меня интересует их жизнь. Мы не заваливаем друг друга советами. Напротив, наиболее проблемные стороны жизни мы в разговорах, как правило, обходим. К чему лишние слова? В общении с этими людьми мне достаточно их взгляда или даже дыхания.

Всё, что от нас требуется — сберечь этих людей. И не соваться с нелепыми советами к другим.

Звонок родителям

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 07-06-2013

Метки: , , , ,

Социальная реклама в наших средствах массовой информации появилась в те времена, когда мои родители были ещё живы. Они находились за тридевять земель от меня, в другом городе. И я ужасно за них переживал. Впрочем, они переживали за меня больше, поэтому и укоряли меня за то, что я звоню им лишь раз в неделю. Сотовых телефонов в ту пору ещё не было. И междугородние звонки влетали в копеечку.

С той давней поры фраза «позвоните родителям» вызывает у меня дрожь. Понятно же — сколько ни звони, а не наговоришься. И сейчас, когда отца и мамы нет в живых много лет, я корю себя за то, что звонил, а не жил с ними по соседству. В соседнем подъезде, в соседнем доме или хотя бы в одном городе. Увы.

Посыл социальной рекламы мне понятен — не оставляйте своих в одиночестве. Берегите семью. Но я бы добавил — не бросайте стариков, уезжая в другой город или в другую страну. Оставьте им возможность пребывать в иллюзии, что вы ещё зависящие от них дети. Мы же и в самом деле от них зависим, пусть и в другом смысле.

Сколько раз за свою жизнь я замирал перед входной дверью родительского дома. В голове проносилась отчаянная мысль. А вдруг сейчас открою дверь, а за нею — отец. Уже неживой… Я лихорадочно доставал ключи. Гремел ими, стараясь попасть в замочную скважину. Распахивал дверь. И видел отца. Он сидел в кресле. Потом, подняв голову, долго смотрел на меня, пытаясь понять причину моего беспокойства. И все само собой проходило.

Я постоянно на него сердился. Сейчас я уже не помню причин своей гневливости. В памяти остались лишь вздорные претензии к постаревшему и немного одряхлевшему человеку. Отец, к примеру, мог повернуть рукоятку оконного замка в другую сторону и сломать её. И я тут же саркастически высказывался в том плане, что не стоит браться даже за самые простые вещи, если они у тебя не получаются. Отец на мои выпады лишь виновато улыбался. И я, вспоминая эту беспомощную улыбку, не могу удержать слёз. Надо понимать, что после родителей нам остаются только память и неодолимое чувство вины.

Не знаю, как следует устраивать свою жизнь. Если бы знал, не был бы столько раз на грани семейной катастрофы. Не схватил бы в возрасте сорока одного года инфаркт. Сохранил бы отношения с людьми, которых считал близкими. Но пройдя все испытания, я уверен, что надо было жить одним домом со своими стариками. И тогда век бы их удлинился. И отец увидел бы мои первые книжки. Увидела бы их и мама — она всегда очень любила читать.

Один дом — не одна квартира. Я говорю о доме в расширенном смысле. Можно жить и на расстоянии, но при этом постоянно общаться. Говорить вечерами по телефону. Или научить родителей обращению с компьютером. Во времена жизни моих стариков компьютеры еще были не так распространены. А Интернета не было вовсе.

Сейчас всё несколько проще. Наладить связь со стариками дело нехитрое. Да, и главное вовсе не в технике. Было бы желание говорить с ними, видеть их, выслушивать их навязчивые советы.

У меня этого желания не было. Напротив, я считал, что в тридцать три года знаю все тайны жизни. И знаю секрет благополучия семьи, которого не знали отец и мама. У них была непростая жизнь, повторить которую я не хотел. Я ощущал себя сильным самостоятельным человеком. О своей беззащитности я узнал в день смерти отца. В один миг все мои «достижения» превратились в довольно глупые заблуждения. У гроба папы я вдруг понял, что трудности только начинаются. И я совсем ещё ничего не знаю — о людях, о жизни, о самом себе.

Думаю, примерно то же самое переживали все мы — потерявшие дорогих людей. У одних это было трагичней, острей. У других — помягче, поскольку рядом были супруга и дети. Но через боль утраты прошли все. А кому-то это испытание ещё предстоит. К ним я и обращаюсь. Свои ошибки мне уже не исправить. Попытайтесь избежать своих ошибок вы.

В детстве, когда я начинал капризничать и обижал маму, она говорила — вырастешь и вспомнишь все обиды, которые ты мне нанёс. Я не верил, думал, что матушка преувеличивает. К тому же к этим укорам она прибегала редко — пользуясь более прямолинейными педагогическими приёмами. Время показало, что мама была права. Я помню нанесенные мною обиды. Почти все, за исключением совсем уж младенческих. Помню и стыжусь этих моментов.

Думаю, мне следовало бы уже взрослым поговорить с мамой об этих случаях. Это в значительной степени сняло бы груз с моей совести. С отцом у меня это получилось — пусть и частично. И я, не имевший в детстве тесного сердечного контакта с папой, обрёл его в возрасте двадцати пяти лет. Мы начали с отцом говорить. Обо всём, включая и события моего детства. И я получил ответы на многие вопросы, мучившие меня с юных лет.

С родителями обязательно надо разговаривать. Помногу — пока они не устанут. Потом, отдохнув, разговор этот бесконечный следует возобновить. Мы должны узнать обо всем, о чём они нам хотят рассказать. Впрочем, дело, конечно, в другом. Им надо дать возможность выговориться. За всю жизнь, в ходе которой они общались сами с собой.

Одиночество — штука тяжёлая, но ещё тяжелей она в старости. Поэтому с родителями нужно не только постоянно разговаривать. К ним нужно прикасаться, запоминать тепло их дряхлеющего тела. Этот телесный контакт так же необходим, как и контакт словесный. Счастливы только те дети, которых мама прижимает к груди. Счастливы лишь те старики, чьи руки целуют их повзрослевшие дети.

Старость не всегда благостна и ровна. Это сложный возраст, который часто становится настоящим испытанием. Ослабевает память, острота восприятия, реакция.

Мы должны прощать старикам неизбежные в их возрасте ошибки. Смягчать горечь их угасания. И уж точно не пугать постаревших родителей рассуждениями о бренности бытия и другими бессмысленными разговорами.

Насколько в общении со старушкой-мамой допустимы проявления юмора? Ровно в той степени, в которой допускает юмор сама мама. Вообще, общение с родителями в период их старости — танец, который ведут они, а не мы. Мы лишь подстраиваемся, помогаем им. И всеми силами стараемся не разрушить их убеждения в том, что они сохраняют свою родительскую власть.

А они её сохраняют — как и непосредственное влияние на нашу жизнь.    Оценивая любое событие, мы, нет-нет, да и задумываемся — как бы на это отреагировал отец. И что сказала бы мама, увидев «это безобразие». Мы женимся, рожаем детей, устраиваемся на работу — оценивая происходящее глазами родителей. Их взгляд — часть нашего взгляда.

И вот сейчас, задумавшись над всем этим, позвоните своим родителям. Позвоните — пока они у вас есть.

Эти говорящие животные

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 30-05-2013

Метки: , , , ,

Умеют ли животные говорить? Возможно. Правда, сначала надо определить — что мы имеем в виду под словом «животные». Приматы и кольчатые черви — несколько разные животные, верно? Мы говорим о кошках, собаках и птицах. То есть о тех животных, которых мы держим дома, считая их вполне интеллектуальными, понимающими нас созданиями.

Развитые способности к звукоимитации встречаются достаточно редко даже среди птиц, которые считаются рекордсменами по этой части. Слышали ли вы говорящего волнистого попугайчика? Мне доводилось. Дело было в Ярославле, в семье давних друзей. Попугая звали Кеша (то есть Иннокентий). Он разговаривал щебечущим голосом, не очень внятно. Но знал множество слов, которые применял удивительно к месту — словно понимал, что говорит.

Впрочем, я и не сомневаюсь, что Кеша говорил вполне осознанно — даже если наука считает мою убеждённость заблуждением. Трудно же поверить, что птичка отвечает на вопросы беспорядочно. Её спрашиваешь, как её имя — попугайчик отвечает. Интересуешься здоровьем — тоже отвечает. Начинаешь песню, птица её заканчивает. И так до бесконечности. Не похоже на случайный перебор звуковых фрагментов, засевших в памяти попугайчика.

Среди птиц говорят только самцы. Речь (её имитация) это разновидность брачной песни. В природе, вообще, поют обычно самцы. Самочки либо помалкивают, либо их птичья «речь» очень ограничена. Самочке песня нужна только для коммуникаций. Она не завоевывает сердце своей половинки, как это делают самцы. Самочка выбирает лучшего из певунов. Поэтому звукоподражательные способности птиц и развиваются. В соревновании победит сильнейший. Он и получит право на «семейное счастье».

Попугаи не единственные говоруны в мире птиц. Всем известны звукоподражательные способности галок и скворцов. Последние талантливы особенно — в том числе и в плане интеллектуального развития. Около полугода нам посчастливилось ежедневно, даже по несколько раз в сутки, общаться с парой скворцов-майн. Эти птицы вытеснили местные виды по всей Юго-Восточной Азии. Распространились на запад. И сегодня закрепляются в средней полосе России. Майн несколько подвидов. Мы имели дело с обычными майнами — черного цвета с белыми пятнами на крыльях и черными хохолками на головке. Отличительная особенность — желтые кожистые пятна вокруг глаз. Эти ободки не дают перепутать скворца-майну с другими птицами. Ну, и упомянутые белые пятна на оперении.

Другая майна, с которой мы подружились — самец камбоджийской майны, соседнего с «нашими» скворцами подвида. У этой птицы белого цвета в оперении больше, чем черного. Белая грудка, белая головка. Клюв тонкий и черный. Неоперённого обрамления глаз нет. Но с первого же взгляда понятно, к какому виду она относится. Это скворец — без каких-либо разночтений.

Пара чёрных майн прилетала на наш балкон около полугода. Каждый день птицы получали корм в виде мякиша белого хлеба. Корочки они не жаловали. Не брали рис — даже в отваренном виде. Овощи их тоже не интересовали. Майны универсалы. Они могут питаться и животной, и растительной пищей. Но надо понимать, что в Юго-Восточной Азии пищи слишком много. Эти птицы никогда не голодали. Поэтому в еде они разборчивы. И не берут даже чуть подсохший хлеб — всегда подавай только свежий.

Кормление майн всегда сопровождалось человеческой речью. Очень простые слова — «скворушка хороший», «спой песенку», «хорошая девочка», «хороший мальчик». Кстати, определить, к какому полу относится птица, нам было трудно. Различия в оперении если и есть, то минимальны. Но поёт, как мы поняли, самец. Самочка больше помалкивает.

Очень забавно было наблюдать, как они общаются между собой. Как и у людей, самочка майны чувствует себя спокойней за спиной самца. И тот, действительно, идёт вперёд, исследует новые предметы, определяет их потенциальную опасность. Если ошибается, то самочка смешно клюет его в темя. Мол, ну что же ты такой бестолковый!

За полгода общения майны так и не стали ручными. Этого и не могло произойти. Для полного приручения нужна, к сожалению, неволя. Но мы явно сблизились. Самец отвечал на наши просьбы и перед кормлением с удовольствием пел, выдавая все познания в звукоподражании. Он скрипел, как дверь. Мяукал, как кошка (нам это нравилось больше всего). Подвывал, как собака. Он пел голосами других птиц. Как нам казалось, до произнесения первых человеческих слов осталось совсем немного. Мы ошибались. На воле птицы не заговаривают. Не заговаривают и проживая парой.

Вторая птица — камбоджийская майна — жила в большой клетке. Её вдоволь кормили, с ней много общались. Она различала подходящих к ней людей. Во всяком случае, нас этот скворушка узнавала.

А как он пела… Не передать! Это очень звонкая и очень красивая трель — с витиеватыми коленцами, с волнующими вибрато. Во время пения птица закрывала глаза и раздувала перышки груди. Словно впадала в экстаз… Почему — «словно»? Мы же видели, скворец испытывал необыкновенное удовольствие от того, что пел нам свои песни.

Не говорила и эта птица. Только пела. Нас поражало то, что скворушка никогда не торопился принять угощение. Более того, на наших глазах он даже не пробовал хлебушек. Клевал его только после того, как мы удалимся. И провожал нас песней — как давних знакомых.

Говорит другая птица, которую мы видели лишь пару раз. Это тоже майна, живущая в тесной переносной клетке. Её хозяин общался с птицей на своём языке (на тайском или на кхмерском — за давностью уже не вспомнить). Этот язык сам по себе похож на птичью песню. Но это язык людей — многотональный, крайне сложный в освоении и невероятно изящный.

Да, мой опыт по части говорящих животных очень и очень невелик. Говорящих собак — животных, умеющих произносить одно или два слова (обычно «мама» или «папа», которые похожи на редуцированный лай) — мне встречать не доводилось вовсе. Зато у меня много лет жила говорящая кошка. С той поры я не сомневаюсь в том, что у высокоорганизованных животных есть свой язык общения, который похож на человеческий.

Моя кошечка не предпринимала попыток имитировать мою речь. Этого не было. Но она мастерски пользовалась своим мяуканьем, в котором, как уверяют учёные, смысла намного меньше, чем мы можем предполагать.

Я не согласен с учёными. За четырнадцать лет я научился распознавать все мыслимые интонации кошачьей «речи», которой пользовалась моя незабвенная мохнатая подружка. Я знал, когда кошка грустит. Когда чего-то боится. Когда она негодует и когда просит прощения.

Возможно, она не понимала моих слов, но очень точно угадывала интонации. Собственно, мы делали это обоюдно — не понимая смысла издаваемых звуков, угадывали интонации. И нам этого языка с его сильно упрощенным уровнем общения вполне хватало.

Позже, уже после смерти моей любимицы, мне посчастливилось прожить бок о бок полтора года с другой кошечкой — молоденькой британкой тёмной масти. Британки очень умны. Они своенравны и даже немного упрямы.

Я оценил способности этой умницы во время семейной ссоры. Кошка вдруг приняла мою сторону. И на каждый возмущённый возглас, направленный в мой адрес, угрожающе шипела и отчаянно фыркала. Потом она быстро оборачивалась, поспешно лизала мою руку. И снова ощетинивалась против моих обидчиков.

Это было достаточно давно. Людей тех я уже забыл. Британочку забыть не могу.

Они не говорят? Ещё как говорят! И, самое удивительное, они чувствуют.

1+1

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье, Я среди людей и люди вокруг меня) | Автор: moderator | Дата: 28-05-2013

Метки: , , , ,

Однажды этот момент наступает, и мы становимся семьёй. Он и она, мужчина и женщина. Защитник, добытчик и его помощница, утешительница… Что-то в этой устоявшейся модели есть неправильное. Вы не находите?

Современная семья сильно отличается от ветхозаветного союза мужчины и женщины. В результате обоюдной эмансипации женщина обрела права, о которых ранее не могла и мечтать. Мужчина, соответственно, обрёл возможности, на которые в былые времена не претендовал. Хорошо это или плохо, но сегодня мы чаще видим женщин самостоятельных, работающих, чем домохозяек, полагающихся на способности своего супруга. В семье появился второй центр, второй добытчик, вторая голова.

Между тем, традиционные понятия семьи формировались тысячелетиями. И стремительные изменения не могут пройти для нас без негативных последствий. Речь не о статистике, не о каких-то малозаметных для неспециалиста тенденциях. Речь о нас с вами. О наших детях. О сохранности наших отношений. О возможности прожить жизнь счастливо, наконец.

Главное отличие современной и патриархальной, традиционной семьи в отношениях супругов. Женщина и мужчина стали равноправными партнёрами. Женщина избавилась (точнее — избавляется до сих пор) от экономической и правовой зависимости от супруга. Мужчина — утратил доминирующее положение в семье. При этом равноправие членов семьи оборачивается серьёзным испытанием для супругов. И далеко не все семьи выдерживают этот экзамен.

Если внимательно понаблюдать за распавшимися семьями (или даже за самими собой — если подобную неприятность, распад семьи, пережили и вы), то легко заметить, что в неудачных браках не сложились именно партнёрские отношения. Семью можно было бы сохранить — но лишь в рамках старых представлений о семье. То есть мужчине надо было применять элементы насилия в отношении с женщиной, а женщине — подавлять обиду и подчиняться воле мужа. Но разве это… семья?

Беда современной семьи заключается в том, что мы состоим в партнёрских союзах нового типа, но ведём себя так, словно в семейном укладе ничего не изменилось. Словно сохранилась сама иерархия семьи — вверху супруг, играющий роль всевластного «начальника», внизу — его супруга, вечная исполнительница воли мужа. Есть ли будущее у такой семьи — если в браке состоит, скажем, кандидат наук, выпускница двух институтов, и водитель такси, человек со средним образованием? Разве в этом случае возможен традиционный уклад семьи в принципе? Разве не стоит изменить всё с самого начала отношений?

Вынужден признаться — я не знаю, как нужно строить семью, чтобы избежать подводных камней и, в конечном итоге, угрозы распада семейных отношений. Я могу высказать только робкие предположения (ради чего, собственно, и затеял эту заметку).

Занимаясь биографиями известных деятелей науки и культуры, я вдруг обратил внимание на то, что успеха добивались почти исключительно люди, в семьях которых сложилось паритетное партнёрство. Могла ли Маргарет Митчелл написать роман «Унесённые ветром» без постоянной помощи своего супруга Джона Марша? Да, возможно. Но это был бы совершенно другой роман. Марш не просто помогал своей талантливой супруге. Он служил Маргарет — беззаветно и безоглядно.

Пример семьи Митчелл-Марша нетипичен. Обычно происходит обратное — женщина служит своему супругу… Какое нехорошее, но удивительно точное слово — «служит». На самом деле речь идёт о совместном служении одному общему делу. И неважно, кто лидер, а кто ведомый. Я знаю актрис, у которых мужья всю жизнь зарабатывали на их обучение, на поддержание материального уровня семьи, занимались воспитанием детей. Да, именно так. И семьи эти необыкновенно счастливы.

Но всё же чаще происходит обратное. Мужчина занимается творчеством, ведёт бизнес или трудится в качестве специалиста высокого уровня. Это дело приносит стабильно высокий доход, но требует полной самоотдачи. Без надёжного тыла и, главное, без моральной поддержки со стороны супруги выйти победителем из этого непростого экзамена на состоятельность очень непросто — если возможно вообще.

Моим сверстникам и людям близкого возраста уже, наверное, поздно думать о создании семьи на новых принципах. Но подрастают дети. И у них, молодых, есть шанс обрести личное счастье и добиться при этом успеха — совместно, поддерживая друг друга в главных начинаниях. Мы можем лишь помочь. Но помощь эта многого стоит — поскольку мы уже знаем, что с ними может статься в случае неудачи.

Пусть наши дети найдут в себе силы сказать друг другу: «Твои способности — наше общее достояние. И мы вместе будем развивать наше семейное предприятие, названное твоим именем. Пусть это предприятие будет твоей должностью, к которой мы стремимся. Или новой книгой, которая принесёт нам благополучие. Или спроектированным тобой домом. Пусть я не смогу поставить свою подпись под твоим новым проектом. Это совершенно неважно — я же и так знаю, что это наша общая работа. Только не забывай об этом и ты сам».

Мне кажется, что в самом начале семейных отношений молодые люди должны найти время и возможность поговорить серьёзно о своём будущем. Пусть это будет разговор о мечте, которая кажется пока несбыточной. Пусть это будет план на перспективу, похожий на детскую сказку. Всё это неважно. Главное, чтобы разговор состоялся. То, что он не прервётся, можно не сомневаться. Это — диалог на всю жизнь. Лишь бы цель того стоила.

У них всё получится — если мы, их родители, будем своим детям помогать. И напоминать, что сворачивать в сторону нельзя. Договор дороже денег. Решили добиться счастья — добивайтесь…

А что же мы, их родители? Неужели мы не можем изменить свою жизнь в лучшую сторону? Мы же тоже давно не безропотно-несчастная супруга и её глубоко выпивающий от отчаяния муж? И даже если иногда случаются неприятности, мы всё равно получаем свои крупицы счастья. Разве нет?

На самом деле сосредоточиться друг на друге в зрелые годы ничуть ни сложней, чем в беззаботной молодости. Нам уже не по двадцать лет. И мы знаем, чего стоим. Знаем, что умеем, на что можем реально рассчитывать. Семейное «предприятие» имени нас, любимых, сложится моментально — стоит лишь всерьёз за это дело взяться.

Конечно, мы уже не будем так безоглядно мечтать — как это было в самом начале пути. Но… почему бы и ни помечтать? Мы же не непаханое поле после себя оставляем? Есть дети — и это уже результат. Есть любимая работа, дом, есть круг близких друзей. И есть эта слегка приглушенная временем любовь… Посмотрите, сколько людей лишены этих осколков счастья. И вы почувствуете себя необыкновенными богачами.

Чего делать не следует категорически — обособляться, уходить от супруги (или супруга) в собственные переживания. Вы уже далеки настолько, что не находите общего языка? Почему? По какой причине это случилось? Не пора ли вернуть отношения к моменту их угасания?

Одиночество — ужасное испытание. Его не заслуживает никто, ни один человек. Мы рождены для того, чтобы жить в семье. И чтобы служить друг другу до последнего дыхания. Только так.

О чём они говорят

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 14-05-2013

Метки: , , ,

Трудно представить, чтобы ваша домашняя кошка, любимое ласковое существо, вдруг… заговорила. Или скажем так — если бы в один прекрасный момент вы вдруг научились понимать речь вашей кошки или собаки. Вот был бы сюрприз. Хотя… разве мы их ни понимаем? Разве ни общаемся с ними на некоем универсальном языке, в основе которого лежит доброта, сердечное тепло и четкое осознание иерархии отношений между человеком и животным?

Но есть ли на самом деле универсальный язык общения между нами и животными? Или мы можем об этой волшебной возможности лишь мечтать?

Если говорить о языке, как о символьной системе с весьма ограниченной информационной ёмкостью и функциональностью, то он есть. Причем, речь не о каких-то специальных жестах и командах, которые применяют в своей практике дрессировщики. Речь о взаимодействии обычных людей и их любимцев — домашних животных.

Этот язык работает на уровне интуиции и эмоций. Мы видим бездомную кошку, нагибаемся и принимаемся подманивать её — чтобы погладить. При этом кошка может совершенно не понимать наших слов (дело, к примеру, происходит далеко за границей, где люди общаются на своём языке и на нём же обращаются к животным). Но при этом она откликается на ласку, доверчиво тянется к нам — понимая, что помимо торопливого поглаживания ничего большего не получит.

Заметьте, в этом случае речь идёт об интуиции и чувствах животного. В частности, кошки, которой мы обычно отказываем в развитой рассудочной деятельности (не говоря о разуме). Мол, кошка заведомо глупей собаки, поэтому и спрос с неё невелик.

А что собака? Разве мы считаем её равной себе? Между тем, это животное  чемпион по выражению чувств, по преданности и искренности. Может ли собака имитировать чувства — например, любовь? Может. Но как же ей далеко по части имитации до человека. Нет в собачьем характере ни коварства, ни подлости. Нет расчета и меркантильности. Любовь собаки к человеку безоглядна и чиста.

Мы отказываем животным в разуме, но при этом лелеем наивную надежду заговорить с ними на одном языке — чтобы понять своих любимцев, проникнуться их заботами, избавить их от страданий и так далее. А если подойти к проблеме с другой стороны? Допустить, что животные — те, которых мы держим дома — ничуть не менее сообразительны, чем мы сами. Они видят мир иначе, чем мы, но оценивают его примерно с тех же позиций и приходят примерно к таким же выводам.

Что роднит меня с моей кошкой? Мы оба хищники (правда, человек всеяден, поэтому, в отличие от кошки, «чистого хищника», может обойтись без мяса). Оба выходим на охоту. Кошка — за диван, где по её мнению живёт невидимая мышка. Я — в ближайший продовольственный магазин, в котором чудесным образом появляются замороженные котлеты. Мы оба чистоплотны. Кошка — до абсолюта, до потери сознания. Я — тоже… иногда и не в кошачьей, конечно, мере.

Мы любим поиграть — и с себе подобными, и друг с другом. Любим спать, прижавшись друг к другу. Любим ласковые прикосновения и не любим назойливых приставаний. Я и моя кошка любим лениться — валяться на солнышке, переворачиваясь с боку на бок.

Мы очень похожи. Но — не понимаем друг друга.

Так принято думать — что не понимаем. Кошка, между тем, понимает человека прекрасно. Здесь и допуска большого не требуется. Когда в доме вспыхивает ссора, кошка принимает сторону одного из хозяев. Животное небезучастно. Оно шипит на того, кого считает виновником. И пытается защитить пострадавшую по её мнению сторону.

Когда в доме маленькие дети, кошка, особенно сама недавно побывавшая мамой, опекает их, превращается в пушистую няньку. Я видел это много раз. Мою младшую дочь «воспитывала» кошка. Она не отходила от девочки, пока та спала. Как только младенец просыпался, кошка поднимала истошный крик — привлекая внимание взрослых. И если долго никто не подходил, кошка принималась успокаивать плачущую девочку, вылизывая её личико… Трогательные картины.

Кошки (и, разумеется, собаки) прекрасно распознают не только настроение человека, но и основные слова человеческой речи. Я бы сказал точней — основные символы, поскольку речь наша не только слова, но ещё жесты и выражение лиц. Животные воспринимают всё это в комплексе. Вспомните, как незнакомая собака реагирует на взмах руки. Она убегает или, как минимум, уворачивается от возможного удара. Вы незнакомы этому псу. И животное предполагает, что взмах руки — проявление вашей агрессии.

А теперь проделайте то же самое с вашими любимцами. И кошка, и собака воспримут взмах вашей руки как приглашение к игре. Пес тут же бросится искать и догонять предмет, который должна была бросить ваша рука. Кошка насторожиться — взмах руки она, скорее всего, воспримет как приглашение к «зверским играм», то есть к неравной борьбе с вашими пальцами, в которой всегда побеждает кошка.

Животное правильно распознаёт и ваши слова, и ваши жесты, и ваше настроение — даже явно не проявившееся, скрытое. Что на уме у собаки в данный момент? Мы не знаем. А этот маленький хулиган знает о нас даже то, чего не знаем о себе мы сами. Подойдёт, положит голову на ваше колено. Скосит глаза… Ну, что тут поделаешь?

Почему же мы их не понимаем? В чем причина? В недостаточно уважительном отношении к тем, кого мы называем «братьями нашими меньшими» (хотя они-то как раз наши старшие братья)? В недостатке внимания к проявлениям их эмоций? И в том, и в другом. И, наверное, в чём-то ещё, что не имеет большого значения. На самом деле мы их… понимаем — если хотим этого.

Люди, которые любят своих домашних животных разительно отличаются от тех, кто этих животных лишь терпит. Первые могут разговаривать со своей кошкой и встречать в ответ вполне сочувствующий (как кажется хозяину) взгляд. Вторые не способны объяснить самый красноречивый жест собаки — зевок и поворот головы — знак недоумения и удивления. Кстати, так же ведёт себя и кошка.

Получается, что дело только в любви к своим питомцам? Нет, не только. Важно ещё и стремление к искоренению собственного невежества, к расширению горизонтов познания.

26 лет назад в моём доме появился крошечный котёнок. Вскоре после этого я накупил книг по ветеринарии — кошечку пришлось лечить. Потом — книги по этологии Конрада Лоренца. Мне захотелось понять свою кошку — что она пытается мне сказать. К концу её жизни я был уверен, что понимаю каждый издаваемый ею звук, каждое её движение.

Она прожила 14 лет. И потом умерла. Это произошло 12 лет назад. И я до сих пор не могу это милое хрупкое животное забыть. Поэтому у меня нет и, наверное, больше не будет кошки.

Так о чем же они говорят — наши любимцы? А вы не догадываетесь? Совсем-совсем? Они говорят только о нас — о своих хозяевах. Они живут ради нас.

Ради кого живём мы?

 
По всем вопросам, связанным с работой сайта, обращайтесь по адресу: webmaster@elcode.ru