(495) 234-36-61
На главную страницу блога Почта

Блог «Умные мелочи»

Ужасы родительской любви

Рубрика: (Хобби, семья, здоровье) | Автор: moderator | Дата: 20-06-2013

Метки: , , , ,

«Живу один с престарелой мамой». «Зачем мне жениться? Лучше женщины, чем моя мама, я всё равно не найду». «Я попробовала построить семью, да родителям не понравился мой выбор».

Как часто мы слышим подобные слова? И как часто задумываемся над ними? Это же не признания счастливых людей. Это — жалобы несчастных. Как ни поразительно, но родительская любовь способна обездолить человека, сломать ему жизнь, искорёжить судьбу.

Принято считать, что в наше время семья претерпевает серьёзные изменения. И что в традиционном виде союз двух взрослых людей вряд ли выживет. На смену традиционной семье придут другие формы сожительства. Например, гостевой брак. Или брак выходного дня. Или свободный союз без обязательств. Или ещё какая-нибудь пакость, о которой даже говорить неприятно.

Неприятно же? Что такое — «брак выходного дня»? А — дети? А — чувства? И не превращается ли подобное сожительство в форменное… скотство? Возникают подобные мысли? У меня — возникают. И мне крайне неприятно слышать об отношениях между людьми, которые встречаются лишь дважды в неделю на нейтральной территории. Зато они друг другу не надоедают — скажут сторонники подобных перемен. Зато они и не супруги — скажу я, приверженец традиционной семьи.

Мне кажется, что причина девиаций семейных отношений — боязнь одиночества. Человек не может жить один. Ему нужна пара. А пара эта в силу разных причин не находится. Отсюда и попытки заместить то, что не получается, тем, что лежит на поверхности. Разве нет?

Отсюда и странные семьи — назовём их так. То есть молодые мамы, забеременевшие после искусственного оплодотворения и растящие ребёнка в одиночку. Не безнадёжно больные, не уродки — обычные женщины, очень даже привлекательные. И — сторонящиеся радостей любви.

Или отцы, потерпевшие неудачу в браке, отвоевавшие через суд ребёнка и воспитывающие его в одиночку.

Но и это не самый худший вариант. Всё же речь хоть и о странной, но всё же семье. Есть один родитель, есть ребёнок. На две трети уже семья.

А как быть с теми, у кого не получилось, или с теми, кто даже не пытался? Я возвращаюсь к упомянутым маменькиным сынкам и дочкам. К прикованным к родительскому дому выросшим и даже постаревшим детям, которым не суждено стать отцами и матерями самим. К чудовищному явлению, существовавшему во все времена — к не повзрослевшим, не отделившимся от родительского гнезда детям.

Чудовищным я называю его по той причине, что у него нет аналогов в живой природе. У многих явлений, которые мы считаем уродливыми, неправильными — они есть. А у этого — нет. В мире животных можно отыскать, что угодно. Но вы не найдёте в нём мамочку, которая всю жизнь пестует одного детёныша. Почему же в мире людей это не такой уж редкий случай? В чём причина?

Думаю, это результат трагического соответствия двух страхов. С одной стороны — страха стареющего родителя остаться одному, без дорогого сердцу человека. С другой — страха повзрослевшего ребенка перед миром взрослых, перед реальной жизнью. В результате образуется ненормальный союз, который семьёй можно назвать лишь с большой натяжкой. Нет в этом союзе счастья. И быть не может.

С годами отношения между стареющей мамой и её ребёнком усложняются. Мать и дитя меняются местами. Старушка занимает место ребёнка, её сын или дочь — место опекуна. О любви уже и речи нет, поскольку нет речи и о каком-то взаимопонимании. И постепенно ровные отношения перерастают в… ненависть. Через раздражение, через вспышки негодования, через ссоры.

Это уже беда. Вражда с тем, кого на самом деле любишь, не принесёт ничего хорошего. А уйти от безумной (как считает взрослый сын) мамы уже нельзя. С кем она останется? Кто её будет лечить? Кто о ней позаботится? И кто — обо мне (думает постаревший мальчик)? Кому я нужен, кроме своей несчастной мамы? И — поехала беда растекаться по судьбе двух людей, обделивших себя главным, что есть в жизни — любовью и радостями семейных отношений.

Смешно даже спрашивать — почему с нами так случается. Потому и случается, что мы не отпускаем своих птенцов в свободный полёт. Стремимся накормить и напоить, одеть и обогреть. И пропускаем момент, когда они легко и естественно постигают искусство полёта. Мы виноваты — мать и отец.

Не выпустившие своего ребенка из семьи родители — это невероятные, неисправимые эгоисты. Да, да, именно так — эгоисты. Стремясь убедить окружающих и, прежде всего, себя в том, что они живут ради ребёнка, эти люди на самом деле используют дитя, как игрушку, как средство утешения собственных тревог и переживаний. Так и есть! Стоит лишь сыну или дочери поступить поперёк воли матери, и дети сразу воспринимаются враждебно. Кем воспринимаются? Только самими родителями.

Между тем, каждый птенец должен покинуть своё гнездо. Исключение может быть только одно — когда ребёнок не здоров, не приспособлен к жизни в мире взрослых… Но именно это и используется упрямыми в своих стремлениях матушками в качестве главного аргумента. «Мой сын не умеет жить среди других людей! Он нуждается в моей помощи и опеке!» А в сыне более центнера живого весу, за плечами школа, институт и три неудачные попытки брака. Ему бы как раз вылететь надо из-под маминого крылышка. Но — не судьба.

Родители-тираны (как правило, женщина, мать) люди железной воли и сильного характера. Они знают, как следует жить. Они не слушают предупреждений со стороны и не видят явных знаков надвигающейся опасности. Свое восприятие жизни они распространяют и на ребёнка, лишая его права оценивать события по собственному разумению. Хорошо, если сыну десять лет. А если — тридцать? А если — пятьдесят? Настоящая катастрофа.

Распознать в женщине мать-тирана не так уж и сложно. Именно эти несчастные убеждены, что у них с сыном «идеальное взаимопонимание». И что они относится к дочерям не как к ребёнку, а как «к самой близкой подруге». И что дочь сама не хочет замуж, поскольку насмотрелась на мучения матери «с этим алкоголиком».

Знакомый набор штампов, верно? Но что делать с такими людьми — с одинокими матерями и их безвольными детьми? А что мы можем сделать? Только выслушать и согласно покивать. А потом — ноги в руки и бежать прочь сломя голову.

Нет, на самом деле мы много что можем. Самое главное — не допустить этой беды в собственной семье. И в нужный момент скрепя сердце сказать — ты уже взрослая, моя девочка. Расправь крылья и лети. У тебя хороший парень. Не думай, что он мне не нравится. Я отец. И я привыкну к любому твоему выбору. Мне важно, что выбор этот — твой.

Вот чему надо учиться — жить их интересами и не забывать о своих.

Вылетело дитя из гнёздышка… Ну, что же, матушка — мы-то с тобой ещё живы. Неужели будем рыдать и убиваться? Вот это и будут ужасы.




Оставить комментарий

 
По всем вопросам, связанным с работой сайта, обращайтесь по адресу: webmaster@elcode.ru