(495) 234-36-61
На главную страницу блога Почта

Блог «Умные мелочи»

Жизнь до и после

Рубрика: (Я среди людей и люди вокруг меня) | Автор: moderator | Дата: 05-06-2013

Метки: , , , ,

Когда-то это случается со всеми. Дети покидают отчий дом, разлетаются кто куда. И мы остаёмся одни — ты и твоя постаревшая половинка.

Это очень непростое время. Возраст уже солидный, от старческих болезней приходится настойчиво отбиваться. И ломать устоявшийся уклад жизни тяжело. А мы привыкли к детям — к совсем ещё маленьким, к подросшим, к повзрослевшим. И вот сейчас детей нет. И вместо них — лишь гулкая пустота. Как с этим жить?

Кризис среднего возраста — популярная тема. Но почему так мало говорят о кризисе старшего возраста? Жизнь делает ожидаемый, но все же резкий поворот «все вдруг». Справиться с ним по силам не каждому. Оглянитесь — сколько среди нас одиноких, погружённых в себя, в свои размышления стариков. Их судьбы наводит на тяжелые мысли. Что станется с нами? И что мы сделали не так — если остались одни? Почему дети… бросили нас? Нет, не бросили — просто о нас забыли. Но это тоже несправедливо. Мы же всю жизнь старались уберечь их от любых потрясений. Жили ради них. Работали ради них. И за всё это такая чёрная неблагодарность.

Здесь есть два момента подмены фундаментальных понятий. Во-первых, никто никого не бросал. Наши дети — самостоятельные личности, которым необходимо построить собственную, независимую от нас жизнь. Нам вполне достаточно влияния, которое мы оказываем на их семьи. Достаточно памяти, которую мы оставили о себе в их головах. И вполне достаточно необременительного (если получится) присутствия в их судьбах в качестве престарелых родителей. Это вполне нормально, поскольку естественно.

Во-вторых, не следует прибегать к спасительной лжи, к не имеющему реальной основы оправданию. Мы жили не только ради них, но и ради себя. И даже так — мы жили ради себя и в некоторой степени ради них. Наши дети выросли нормальными, в общем-то, людьми. Не пьяницами, не скандалистами. Они получили специальности, нашли свою половинку. Женились (или вышли замуж — если речь о дочери). И даже родили своих детей… Случилось бы в их жизни всё перечисленное, если бы мы безоглядно служили им, забыв о собственных потребностях? Очень сомневаюсь.

Шансов на личное счастье больше у тех, чьи родители любили друг друга. Если в семье не было любви или хотя бы согласия (понимания, сопереживания, взаимного уважения и так далее), то не было и примера, который впоследствии становится ориентиром. Не секрет же, что девушка ищет супруга, подсознательно (или даже сознательно) сравнивая его со своим отцом. То же происходит и с юношей. Что бы мы ни говорили, но идеальная женщина для большинства из нас — это мама. Правда, говорить следует, наверное, о семьях в полной мере состоявшихся, а потому — благополучных.

Мы жили ради себя, а потому вспоминаем годы молодости, как время счастья. И дети наши были счастливы именно потому, что «папа любил маму, а мама — папу». Разве нет?

Если наши супружеские чувства были на первом месте, а родительские — органично их дополняли, то почему мы отказываем в праве быть счастливыми своим взрослым детям? Нам надо отойти на третий план. Мы в любом случае остаёмся родными, дорогими им людьми — после них самих и после их деток, наших внуков. И это очень хорошее место, которое не должно вызывать чувства обиды.

Но всё же — как выжить? Как примириться с мыслью, что ты для дочери уже не главный на свете человек? Что любит она другого — о существовании которого ты год назад и не подозревал? Что жизнь её отныне посвящена заботе не о тебе, отдавшем ей всё тепло своего сердца?

Снова штампы. Снова слова, за которыми совсем немного смысла, как может показаться на первый взгляд. Надо быть честным — и по отношению к детям, и по отношению к себе.

Почему чувство одиночеств переносится так тяжко? И почему оно возникло вообще? Мы же не одни? Есть ты, и есть я. И вместе прожито… мама дорогая, сколько лет! И мы давно думаем, как один человек. И чувствуем друг друга до мельчайших нюансов. Протяни я левую руку назад и, не оборачиваясь, нащупаю твою ладонь. И рука твоя будет тёплой и податливой. Я знаю каждую царапинку, каждую морщинку на твоих ладонях. А ты — на моих.

Так в чём же дело? Почему мы так беспомощны перед очередным и не самым суровым испытанием? И почему счастье детей стало для нас этим испытанием? Не сошли же мы с ума, в самом деле, от собственного эгоцентризма? Пусть они поживут взрослыми — отдельно от нас. Пусть попробуют пережитые нами трудности. Мы, если что, недалеко. Только услышим их плач — примчимся и поможем. Пусть…

Пережить эту пору, когда родители снова остаются наедине с собой, без детей, не так уж и сложно. Мы, конечно, с годами угасаем. Но угасание процесс такой же длительный, что и сама жизнь. Уход детей из отчего дома хороший повод пересмотреть свою жизнь и попытаться вернуть если ни молодость (что вряд ли возможно), то хотя бы кураж. То есть — вкус к жизни. Интерес к тому, что ждёт нас за поворотом судьбы.

Ты остаёшься моей женщиной, а я — твоим мужчиной. Даже если нам по пятьдесят лет. Или — по шестьдесят. Возраст не так уж и важен. Гораздо значимей осознание того, что остается в нашей собственности. Чем мы владеем и что можем внезапно потерять.

Вторая половина жизни или, точнее, её завершающая треть — отличное время для того, чтобы ещё раз пережить уже подзабытые чувства. Молодость вернуть, действительно, невозможно. Но ту легкость, с которой мы относились к себе и ко всему, что происходило вокруг нас — почему бы и нет?

В молодости нам хотелось путешествовать. Нас манил неизведанный мир. Но надо было учиться, строить свой дом, зарабатывать на жизнь. Потом — растить детей, учить их в школе, лечить от множества болезней. И вот сейчас мы — свободны. Так почему бы нам, дорогая, ни посмотреть мир? Или тебе уже неинтересно?

Нет, нет — очень интересно! И живы до сих пор нереализованные желания молодости. Например, побывать в Европе. Приобрести колечко из хорошего золота — просто так, потому что захотелось. Или прокатиться на «Харлее» — если говорить о мечтах постаревшего мальчика. Не солидно в пятьдесят три года? А когда — солидно? Ерунда это всё. Хочется — реализуем.

Не надо унывать. Дети никуда не денутся — они строят свою судьбу. Никуда не должны деться и мы. Не секрет же, что во время, когда родители утрачивают контроль над взрослыми детьми, количество разводов пожилых супружеских пар резко возрастает. Ещё чего! Этот вариант даже рассматривать не стоит.

Поживите в свою радость. Подарите себе ренессанс ваших чувств. И, вообще, научитесь заново делать себе подарки. Несерьёзные, пустяковые, безумно дорогие, глупые. Любые! Вы достойны подарков. Это ваша награда за прожитые годы и за счастье вот этих, увлечённых исключительно собою, молодых людей. Так погодите же — мы тоже умеем увлекаться собой. Вот появятся у вас свои дети…

А они — появятся. И начнётся другая стадия жизни — бабушки и дедушки. Но это уже совсем другая «песня».




Оставить комментарий

 
По всем вопросам, связанным с работой сайта, обращайтесь по адресу: webmaster@elcode.ru